Adeus 2014

2014, 2014 foste bom num sentido, mau em outro, nem sei muito bem o que posso dizer de ti. Começamos pelo lado bom? Então vamos lá. Este foi o ano da mudança. Foi o ano em que investi na minha casa, foi o ano em que tive aquele flash " 26 anos, 3 anos na mesma empresa, longe da família...ok, está na hora de organizar a minha vida". Optei por investir no meu espaço, se a curto ou longo prazo não sei, não sei onde estarei amanhã. Sei que não desisti da ideia de crescer profissionalmente, nesta empresa em outra, aqui ou ali, não sei, só tenho a certeza de que não vou parar por aqui. E isto leva-me à continuação de 2014. Profissionalmente foi um bom ano! Cresci bastante, sou uma pessoa muito mais decidida, e sem medo. Já não tenho medo de falar, e nem de decidir, tento sempre fazer o melhor, quando não consigo ou tomo a decisão errada, fico chateada (isto ainda não mudei) mas lido muito melhor com isso. Também foi o ano de afastamento dos meus pais. Confesso que sempre tive uma ligação muito próxima com os meus pais, muito mais com a minha mãe, que sempre foi a minha melhor amiga. E talvez por isso, sempre seguisse a "linha" escolhida por ela. Mudei isso, já não sigo essa linha, sigo a minha. Já não ligo à minha mãe sempre que estou "enrascada". Posso estar em desespero, sem saber o que fazer, mas desenrasco-me. Acho que este foi sem dúvida o ano em que aprendi a estar "sozinha", E isso foi bom, deixou-me mais forte! O 2014 trouxe-me ainda uma despedida, o meu pai voltou para o Brasil, refez a vida dele. Custa-me que ele esteja longe, custa-me saber que não o tenho aqui, mas depois penso que foi a oportunidade dele e que isso o fez uma pessoa muito mais feliz. E desilusões? Eu comecei o ano com as desilusões, com as partidas, com o terminar das relações. Lembro-me que os dois primeiros meses do ano me custaram, sentia que tinha perdido e que não queria voltar a gostar, a adorar, não queria. Doeu-me aquele afastamento, mas depois e como por magia passou. Passei pela fase da euforia, dos copos, das festas, dos jantares, das compras...os meus 26 trouxeram-me isso.E deram-me também um novo "gostar". Foi um "gostar" bonito mas também tão diferente! E ainda não desisti, mesmo depois de tudo, não desisti. Ás vezes os comentários dos outros fazem-me tremer e as histórias perfeitas das minhas amigas fazem-me congelar, mas depois penso, não há histórias perfeitas, não há um manual para as histórias, é como é, importa é gostar, adorar, ser feliz! E para 2015? Prometo continuar chata, teimosa, rabugenta e a aproveitar a vida!

E o Natal...

Já lá vai, mas como estou de férias até à próxima semana continuo em modo natalício. Feliz da vida, a aproveitar cada minuto, a abusar da comida e dos passeios. No meio disto tudo ainda tenho uns "momentos" em que penso "porque raio não volto eu para aqui?". Sou tão mais feliz aqui, tenho as minhas pessoas, os meus sítios, os meus hábitos, até eu me julgo uma pessoa diferente. Somos todas "independent women´s", com o nosso espaço, com as contas de final do mês, com as ambições, com os grandes planos para as férias...É verdade, às vezes, há alguma competição e isso também é bom. Relações estáveis é a única coisa em que sou diferente e quando a conversa vai para esse tema fico em forma bloco de gelo. Não sei o que dizer. Não estou a planear o aniversário de namoro, não planeio viver com o mais que tudo, não vou para Paris, nem Veneza com a personagem, não partilho cafés, nem jantares em grupo. Ouço tudo, fico feliz, mas não participo. Ainda não cheguei a essa fase...

A contar...

Os dias para ir para a casa, para as férias, para matar saudades!
Depois de uma semana insuportável, cheia de trabalho e confusões pelo meio parece que estou a ficar mais calma e o meu ânimo parece estar a mudar. Não quero dar já pulos de alegria porque a minha vida muda em 5 minutos, por isso a ver vamos o que nos espera...Estou ansiosa por ir para casa, preciso mesmo disso, 15 dias aqui começa a ser um tormento. Queria falar-vos das confusões e das desilusões e do drama que foi esta semana, mas acho que hoje não é um bom dia. Talvez amanhã, ou depois, ou quando isto passar...

É isto...

" O que não nos mata torna-nos mais forte"! Tem sido uma semana difícil, complicada e eu só quero que chegue a próxima terça-feira para ir para casa...

Espaço "Old School"

No topo dos meus 13/14 anos esta era a música que acompanhava os meus dramas de adolescente. Hoje ouvi isto e de tanta coisa me lembrei. Agora rio-me e nem me reconheço...tinha a mania que era rebelde. Dá-me para rir...era uma miúda.

Vamos falar das histórias...

Românticas da Carrie do "Sexo e a Cidade" e da Blair da "Gossip Girl"?
Eu adoro o Chuck, acho-o um querido, mas por várias situações dei comigo a pensar que se pessoa X fizesse o mesmo à minha amiga Y de certeza absoluta que o meu conselho seria simplesmente um "Esquece!". O mesmo acontece com o Big (muito, muito charmoso) de quem gosto aos potes, mas se a amiga Y fosse abandonada no altar pelo X a minha resposta também seria "Esquece" se bem que neste caso o comentário seria acompanhado de um "grande filho da mãe". No entanto se o caso fosse comigo...bem se o caso fosse comigo fazia tal e qual nas séries, deixava o príncipe sem sal para ficar com o mau da fita e mesmo depois de abandonada no altar caía nos braços do Big. Não havia volta a dar! Confuso? É bastante! Opinar e dar conselhos é fácil, não há dúvidas quando não há sentimentos. Complica é quando somos nós os protagonistas e aí não há volta a dar, venha quem vier, seguimos sempre aquele malandro chamado coração!

Hoje é um boa noite...

Para chegar a casa, calçar as minhas pantufas, encher um copo de vinho
e ficar em casa a ver filmes. Estou numa fase de Bridget Jones outra vez.

Ser adulto...

É uma seca! Não, não penso assim sempre, só às vezes e hoje é um desses dias. Recebi as contas do mês e então passei a minha pausa do almoço entre uma garfada nos bifes recheados e as contas da calculadora. Contrariamente ao que escrevi no post anterior, no que toca a economias sou bastante organizada (graças à minha mãe). Ás vezes (e só às vezes) desleixo-me um "bocadinho" mas mesmo assim tenho tudo sempre em dia e sim, apesar de esticado, dá-me sempre para tudo. Acontece que este é o mês "H", é o mês dos jantares, das prendas e das contas mais altas. Lixaram-me bem desta vez! Foi a surprise surprise desta manhã, ver que as minhas contas este mês dispararam e ando aqui às voltas e voltas para tentar esticar o orçamento. E nestas alturas dá-me para desesperar, e ficar com os nervos em franja, mas depois (e como por milagre) lembro-me de como sempre me fui desenrascando desde que deixei a "casa da mãe" e querem saber? Fico bem! Porque mesmo nas situações mais complexas e desesperantes arranjei sempre uma solução. E mesmo sabendo que os meus pais estão ali para me ajudar nunca lhes falo da minha "ginástica". É isso, sou teimosa! Ou então não.Só aprendi a desenrascar-me sozinha!

What about love?

Adoro-o e a ela também! E eu estou assim também. Nada a acrescentar.

Prendas, Prendas, Prendas

Deixo todas para o dia 24. Sou uma preguiçosa, não aproveito os fins de semana anteriores, cheios de gente no shopping, com a presença do pai natal, os miúdos aos berros, a confusão para estacionar, as discussões do "passou à minha frente" para me dedicar aos presentes de natal. Então deixo tudo para a última, vou adiando e adiando e "meto-me" na confusão no dia 24. Passo esse dia a correr, a levar uns encontrões aqui e outros ali, a receber chamadas da minha mãe a dizer que falta isto e aquilo e a desesperar por não encontrar o que era suposto, mas chego ao fim e penso "Sobrevivi outra vez!". Ah e o espírito natalício? Também o tenho, mas esse chega quando já estou em casa com os meus, ao pé da lareira e rodeada dos meus Ferrero Rocher. Se podia ser mais organizada? Podia, claro que podia...

Das mil vezes...

Que já vi o filme Pearl Harbor, lembro-me sempre do motivo pelo qual o Ben Affleck é um dos meus favoritos!

Ontem...

Tive um daqueles dias...Sim, daqueles terríveis em que todos os motivos servem para chorar um bocadinho e nos lamentar. "Ah isso acontece a todos". Está bem, concordo, é verdade, mas não gosto que me aconteça a mim. Não gosto de deprimir, não gosto de ficar assim, não gosto de estar triste. Salvou-me a minha irmã que com uma chamada me trouxe à C. de sempre. Estar longe às vezes tem destas coisas, ficámos tristes e depois passa e perguntámos mas porque raio estava eu assim? Ficar triste é normal. Somos pessoas, às vezes estamos contentes, outras tristes. Vai girando e mudando...Felizmente!

Das conversas de café...

L. - Sempre que me perguntam sobre os meus amigos eu respondo sempre o mesmo.

C. - Então?

L. - Que amiga, amiga, só tenho uma! Tu!

Quem é que não gosta...

de viajar? Bem, eu gosto, adoro e amo e só tenho pena de não conseguir fazê-lo mais vezes...E a última vez que me aventurei já quase nem me lembro. Claro, que vou escapando para aqui e ali, mas não é a mesma coisa. A última vez foi uma das viagens de sonho. Eu e a L. tínhamos prometido em pequenas que nos nossos 24 iríamos a Barcelona. E assim foi! 5 dias, 4 noites, diversão, passeio, noite, comer até nos fartar, conversas e um leque de histórias para o resto da vida...Sabíamos que seria algo memorável, mas querem saber? Foi muito mais do que isso, superou tudo o que imaginávamos e por isso, (e porque nós só funcionámos na base de promessas) já decidimos que nos meus 27 vamos fugir outra vez. Quanto ao destino andámos indecisas, ou melhor, cada uma quer um destino diferente. Paris, Madrid, Madrid, Paris, estamos ainda no modo prós e contras. O melhor de tudo? Vamos viajar outra vez e mais uma vez juntas. E porque continuámos a prometer estas coisas? Porque tudo aquilo que prometemos cumprimos!

Just saying...

Dizem que...

Gostar é muito bom...e eu também acho!

Não me apetece...

Nada ficar aqui este fim de semana...Não me apetece mesmo! E hoje ainda é quarta-feira e eu já a pensar no que fazer daqui a três dias. Dizem que é sofrer por antecipação e é verdade. Irrita-me esta minha faceta!

Aquele momento...

Em que vais toda satisfeita a caminhar, bem arranjada, salto alto e...fazes aquele "exercício" todo para não caíres. Isto acontece-me vezes sem conta, talvez por isso, tenha sido este um dos temas da conversa de hoje. Eles riem-se e dizem que não sei andar de salto...talvez seja isso, talvez eu não saiba mesmo...Venham de lá as sapatilhas ou ténis, como lhes quiserem chamar.

Ás vezes...

" A melhor escolha, não é a escolha mais acertada"

Happy Bday

Esta semana a mãe C fez anos e por isso, nos próximos 3 dias, vamos dar-lhe todos os mimos que ela merece. Como a pequena não está, será um fim de semana de mãe C e filha mais velha. Só coisas boas previstas. Ansiosa por ir para casa!

Eu sou...

fã desta miúda desde sempre. Também sou fã da irmã, é verdade, mas gosto bem mais da música da mais nova. Também gosto do estilo dela e por isso foi com bastante curiosidade que procurei as fotos do casamente dela. Gostei do que vi, se bem que seis vestidos para um dia parece-me too much...Á parte isso, ando ansiosa pela chegada da miúda a terras lusas, espero que seja em breve.

Posso dizer que...

estou numa fase boa, ou "good mood" como se diz agora. Sozinha, ou acompanhada, ou em casa, ou no trabalho...estou bem de todas as maneiras. A verdade é que ando cheia de trabalho e continuo preocupada com as coisas lá de casa, mas ando bem disposta e com a energia a mil. Parece que estou numa fase boa, acontece, posso ficar assim sempre?

Pois é...

Posso dizer que não sou muito racional...O coração é quem manda, ainda não consegui retirar-lhe o poder de decisão. Shame on me!
Se estou feliz? Mil vezes "Sim"

Vamos lá!

Vocês já sabem que a culinária é a minha última paixão. Gosto cada vez mais e mais...e tenho passado grande parte do meu tempo livre na cozinha. Faz-me bem é o que posso dizer. Pois bem, isto tudo para vos dizer que fiz hoje a minha inscrição neste workshop e estou feliz, feliz, feliz. Vejam, sem dúvida que vale a pena :)


Palavras que enchem a barriga: Workshop 'Queques que enchem o Natal' a 30 de Nove...: Só para vos lembrar que o meu workshop 'Queques que enchem o Natal' vai ser realizado no dia 30 de Novembro, às 10.30h, na Work It :...

Go, Go, Go

Estamos assim hoje! Foi uma manhã bastante agitada e não me parece que vá acalmar durante a tarde e muito menos à noite. Espera-me um belo dia, sim senhor. O melhor de tudo é que ainda estou com a boa disposição de fim de semana. Admirada comigo própria, é a verdade.

Eu gostava mesmo...

Era de conseguir comer tudo aquilo que me apetece e não engordar. 

Sou uma pessoa que gosta de comer, gosto de comer bem e desde que vivo sozinha pior ainda. Achava eu que vivendo sozinha iria cozinhar menos, ou que o meu jantar seria uma sandes, ou cereais e estava feito (pura inocência). Claro que juntando o "gostar de cozinhar" com o "comer bem", nunca resultaria numa refeição "à pressa". Tudo piora com as receitas dos doces...ainda tento convidar os amigos para lá irem experimentar a nova receita, mas não adianta de nada, acabo sempre por ser a que come a maior dose. Ora bem, isto tudo para dizer que tenho de comer menos e de fazer mais exercício. E isto para mim é um problema. Eu gosto de dançar e de ir a algumas aulas, mas correr e tudo aquilo que engloba os planos do ginásio não é de todo a minha praia. O problema é o "pneuzinho"...e eu sou uma miúda, preocupo-me com isso. Por isso, desde o início desta semana que ando dedicada ao exercício, continuo a preferir as aulas à passadeira, mas devagarinho lá me vou dividindo entre as duas. Esta semana andámos assim...e nas próximas também, assim espero!

Ando...

A tentar lançar-me na aventura. E é tudo por agora. Tentar e tentar, vamos lá ver se temos frutos!

E a previsão é...

Isto! É o que me apetece, é o quero e são os planos. Não, não estou a ficar velhota para as grandes saídas, nem para os grandes jantares, mas hoje não me apetece. Dispenso! Estamos assim hoje! Venha de lá o Ben & Jerry´s!

Eu acho que...

Vou gostar disto. Vá,
acho não, tenho a certeza. Isto de ser uma romântica é uma seca. Tão previsível...

Acreditar...

que merecemos mais do que aquilo que nos dão, não é só uma escolha...É um desafio!

Não sei...

É uma boa resposta? Não, não é, mas devia. É este o modo de hoje, "não sei". Somos tão indecisos às vezes que até irrita. Ando aqui dividida com tudo e o certo é que nunca me decido. Quero isto e aquilo e o mundo, depois nunca faço nada. Alguns dizem que é medo, outros falam em acomodação e eu fico sempre naquela fase do "não sei". E posso dizer que não saber o que realmente se quer é uma grande borrada. Achava que com 26 em cima já estaria na fase do "super bem resolvida", mas não aconteceu. Também achava que por esta altura estaria no Brasil a fazer o que gosto e a viver com quem amo. Depois ainda queria tentar França e por último tentei apenas Espanha. A verdade? Não decidi por nenhum, ou melhor não foi decidir, foi antes não tentar mais. Entretanto vieram as dúvidas, a insegurança, as perguntas "E se correr mal?"...Enfim, uma série de coisas que "mataram" a minha cabeça e depois fui esquecendo, deixando de lado...desistindo é verbo certo.
O problema é que mais cedo ou mais tarde essa necessidade volta e fico insatisfeita e a pensar "É só isto?". Sinto que tenho de me mexer, mas ainda não sei muito bem para onde, nem como. O que tenho devia chegar-me, sou feliz assim certo? Então porque nunca estou satisfeita? Já me disseram : "O ser humano nunca está satisfeito, não esperes ser uma excepção" E talvez ele tenha razão, e eu nunca vá estar satisfeita, mas bolas posso sempre tentar mais, não?

Yes I do

"And if you were to ask me
After all that we've been through
Still believe in magic
Oh yes I do...Of course I do!"

E começa a faltar...

Isto!
Com o passar dos anos danço cada vez menos. Já não há aulas de dança, nem  zumba, nem nada. Á noite passo mais tempo a conversar do que a dançar. Danço cada vez menos é a verdade. E faz-me falta, falta-me isso...

E em 3, 2, 1...

Here we go!

Estupidamente feliz!

Olha quem fala

de mim.
Nem eu sabia, nem eu imaginava que era essa a opinião e pela primeira vez não me preocupei nada. Acho que é da idade, já não me preocupo tanto. Antes tirava-me o sono, agora ouço, penso nisso e rio-me. Gostava que falassem do meu trabalho em vez de falarem da minha vida pessoal, mas pelos vistos a minha vida é uma loucura. Tanto que aquilo que sou profissionalmente passa ao lado dos olhos de alguns. Dizem que sou de festa, que danço muito, que bebo e que namoro para o X. Ai ai, eles acham que sabem tanto e do tanto que sabem não sabem nada. Não namoro para o X e para o Y também não, mas confesso aos 4 ventos que sim, sou mesmo de festa. Os fins de semana para mim são sagrados. Gosto do reencontro com os amigos, gosto de fugir da rotina, de ouvir boa música e má também, gosto de me rir e sim, gosto de dançar, gosto mesmo e de cantar também, mas canto mal. E amo os fins de semana exactamente por isso, porque não me preocupo, não vejo quem está a olhar e quem não está, faço o que quero e o que me apetece, fujo ao politicamente correto e ainda bem que o faço. A isso chama-se viver e viver muito! Se tenho motivos para me arrepender? Tenho, daquilo que não faço!

Hoje...

Estou demasiado cansada, ando a arrastar-me por estes lados. Só queria casa, sofá e filmes. Só que não! O dia está longe de terminar...E ainda faltam os preparativos para amanhã. Oh
God! Vou estar a mil até amanhã à noite. Eu e a minha mania da perfeição...

P.S.: E hoje não paro de escrever, algo se passa, só ainda não entendi o quê!

De mim para ti!

Deixei de ter problemas com o "gosto de ti", isso já não me incomoda! Gosto de ti, gosto muito, demasiado talvez. E tenho saudades! Saudades mesmo, daquelas verdadeiras, em que só queres esquecer tudo e voltar. E eu desculpava tudo, todas as atitudes, todas as falhas, todos os esquecimentos, todas as mágoas, aceitava até que não fosse como eu quero, mas ... Já não tenho que me sentir mal, eu tentei!Pedi desculpa, desculpei, quis conversar, quis entender, quis ficar! Disseste-me imensas vezes que "tu achas que as tuas atitudes estão sempre certas" mas queres saber? Desta vez, acho que és tu quem não consegue ver o outro lado, talvez nem tenhas pensado nisso...Nunca conseguiste ver que só queria estar contigo, que três dias para mim sem ti já era muito e por isso discutia, porque só queria que estivesses ali, porque precisava de ti ali, porque tinha saudades e porque gostava, gostava muito. Fazias-me bem sabias? Sentia-me bem, estava feliz, mas o tempo era sempre pouco. Tu nunca viste isso, talvez por não gostares tanto, não sei...Custa-me saber que não te vou ter mais ali, custa-me saber que já não estás ali para mim...E quanto a isso (infelizmente para mim) não há nada que eu possa fazer.
Eu vou continuar aqui, no meu cantinho e a gostar até quando tiver que gostar. Sei que mais cedo ou mais tarde existirá outra pessoa, outra pessoa que goste tanto de mim como eu gosto dela, com quem vou discutir, dizer coisas que não quero, mas que em 5 minutos vai passar... Vai gostar de mim como eu sou, não vai ter dúvidas e vai querer estar ao meu lado sempre, todos os dias, todas as noites, todas as manhas, enfim sempre. Para ti, quando essa pessoa aparecer faz tudo aquilo que não fizeste comigo, diz tudo aquilo que não me disseste...sê tu, acho que basta isso..."I hope you feeling happy now".

Nota: Isto está nos meus rascunhos à uma semana, mas na dúvida nunca publiquei. Não representa o meu estado de espírito de hoje, porque hoje estou bem, mas há coisas que não devem ficar por dizer...

Dona de casa...

Cada vez menos desesperada.
Já lá vão quase 3 meses desde que me decidi a investir na casa nova. Para algumas coisas 3 meses já é algum tempo, para outras nem tanto e quando se trata de organizar uma casa, acreditem é mesmo muito pouco tempo. Claro que se eu fosse uma mulher com imenso dinheiro, possivelmente já teria a casa dos meus sonhos, mas como isso não corresponde à realidade, lá temos que ir devagar e devagarinho.
O Ikea é uma das minhas eleições, mas nem sempre é uma opção para mim. Só quando vou à invicta é que consigo lá ir e mesmo assim é complicado. O fim de semana é muito curto e confesso que entre ir para o Ikea e passar tempo com a minha família e amigos, escolho sempre a segunda opção. Por aqui na terriola, não há grandes opções, mas ainda há algumas. O continente está com a campanha "Casa Outono" até o dia 3 de Dezembro, as coisas são giras e têm um preço acessível (pelo menos para mim).Gosto dos quadros, das toalhas, dos armários...Este mês já estou no limite, mas no próximo (que felizmente está aí a chegar), não vou deixar de comprar pelo menos umas molduras e o armário para a casa de banho. Não é muito, eu sei, mas acreditem que quando estamos a "preparar" a nossa casa, um simples quadro para nós, já é uma grande diferença.


http://www.continente.pt/pt-pt/public/Pages/Folhetos-Continente.aspx

E se...

Tiveres que passar 10 vezes pelo primeiro dia, passas e pronto. Vai haver uma altura em que já não vais precisar desse primeiro dia, ou vais, só que com outra pessoa! Simples assim!

Das conversas de café

C: Eu devia ser terrível, devia virar o lugar do avesso. Fazer tudo ao contrário.
L: Devias, devias mesmo, mas tu não és assim. Nós não somos assim, somos boas pessoas e pronto!
C: Eu sei, mas ainda assim devia partir a louça.
L: Devias, mas não consegues. Tens sentimentos! Pelo menos uma coisa boa no meio desta história!

Assim...

Nao gosto nada...

Quando me dizem que tenho que seguir, que tenho de deixar de gostar, que tenho de dar oportunidade a outras pessoas de me conhecer...Eu ja sei que tenho, mas preciso de tempo!! E não é que nao ouça os outros, eu ouço. So que desde que o conheci so faço o que quero, as opinioes deixaram de ter tanto valor...

P.S. Prometo que depois deste mes, este blog so vai falar de coisas boas, de musica, de concertos, de viagens...fica prometido 😊

Hoje para mim é...

Sexta-feira! Amanhã estou de férias e vou à minha vida. Como diria um amigo meu "a vida está para ti"e não querendo contraria-lo, está mesmo! Vou matar saudades do sushi e de mais outras coisas, vou estar com elas e com eles também. Vai fazer-me bem e já sei, não vou querer voltar. Acho que eles estão mais entusiasmados do que eu, tanto que marcaram jantares, copos, sessão de jogos e mais não sei o quê. Ou seja, tenho os fins de semana ocupados até ao final do mês. Com estas viagens não me vai sobrar nenhum, mas não posso deixar de lá ir, não posso falhar mais nenhuma vez. Vou ficar mal habituada, tanto que acho que vou querer voltar a tentar...Por enquanto, voltar a estar lá nos fins de semana já é uma vitória, e a minha mãe agradece!
Quanto ao resto...bem quanto ao resto não vos ia contar. Dadas as circunstâncias, nem ia falar mais sobre o assunto aqui, mas já que comecei, agora vamos até ao fim. Ontem vacilei, shame on me! E foram só 5 minutos, mas pronto parece que 5 minutos às vezes é uma eternidade e nem imaginam a quantidade de erros que se podem fazer em 5 minutos, nem eu sabia! Anyway, liguei uma, liguei duas e pausa...A culpa foi do raio da música, esta minha mania de associar músicas a pessoas é tão má...A questão é: "Porque ligaste?" E a resposta é o mais ridículo que pode haver: "Sei lá!". Acho que nem devia estar a falar sobre isto, acho mesmo, começa a ficar estúpido, acho...
De qualquer forma, deu para aprender duas coisas:

- Primeira: Quando tiveres dúvidas à noite, dorme. No dia seguinte já não é nada.
- Segunda: Nestes dias ficar em casa nunca é opção.

Boas Notícias...

Num dia chuvoso e numa semana "mais ou menos", valem muita coisa. A notícia que estava à espera foi recebida hoje e foi positiva. Já não tenho que estar ansiosa e tenho mais um ano para mostrar aquilo que sei fazer e que gosto. Fiquei feliz, estou satisfeita. Já posso avançar com os meus planos...

Mudando de assunto...

Temos desafio em casa e desta vez é para cumprir! Seis meses, seis livros, seis comentários. Foi o desafio proposto. Para alguns não deve ser nada de especial, mas para mim que já há mais de um ano deixo os livros pela metade, é algo realmente importante.
Como ainda vou a meio de um e como não quero "falhar" mais uma vez, coloquei o prazo de uma semana para o terminar, a partir daí começo a sério. Vamos ver até onde é que isto dá!

E quando...

Tenho dúvidas sobre as minhas decisões leio, leio outros blogues, leio outras histórias, outras experiências. Tem dias em que essas dúvidas sem mantém (é o caso de hoje) tem outros em que me dão certezas. O coração atrapalha tanto a razão...Há coisas que na minha cabeça fazem todo o sentido, são certezas e mais certezas, mas depois essas coisas não são assim tão certas. É difícil não dar resposta, quando até nos pediram uma resposta, então quando se gosta...mas a resposta implica voltar uns dias atrás, e por muito que apeteça voltar lá, estão muitas lágrimas em jogo e essa lembrança faz sempre com que nunca queira lá voltar, nem tentar...A paixão não deixou de existir, mas o medo impede de lá voltar!

Foi num instante...

Que chegámos ao 5o dia!
Sem mensagens, sem chamadas, sem arrependimentos. Na sexta não consegui fugir do "encontro", mas surpreendentemente custaram-me apenas os primeiros 20 minutos, depois foi manter-me "eu". O mesmo não posso dizer dele, onde a minha presença foi um "incómodo" notório. Eu sei, o fim das relações acabam por trazer sempre estes desconfortos,mas para o meu bem e o dele, um dia isto passa.
A ideia era evitar os mesmos sítios (e acabei por fazê-lo no resto do fim de semana) mas naquele dia não deu...
Mexeu, aceitei e segui...Sem esperar nada e preocupando-me só comigo!

Dia 2

                                                            Hoje continuo firme!

Chorei tudo o que tinha para chorar na quarta-feira à noite, depois disso, ainda não me caiu mais nenhuma lágrima. Talvez por andar ocupada, por tentar não ter tempo para pensar, para me lamentar...

Passado vários meses voltei ao ginásio, experimentei a aula livre e adorei. Body Combat foi uma das partes, por isso imaginem como foi libertador :). Ontem acabou por ser um bom dia, fiquei tão cansada que caí na cama e adormeci. 

Hoje mantenho-me forte, consciente de que acabou e pronta para o que aí vem. Os planos para o fim de semana não fogem muito ao normal, jantares,cafés, leituras...também não quero fazer grandes planos, os melhores sábados e domingos acabam por ser aqueles em que não tenho nada planeado, por isso vou deixar-me levar. 

P.S: 

Primeira lição: Estar ocupada torna as coisas menos difíceis.

Dia 1

Não sabia muito bem se devia escrever isto aqui, se devia partilhar, nem sabia como o poderia dizer, mas escrever sempre me fez sentir melhor, talvez desta vez ajude também.

Estou cansada de falar de amor, de relações falhadas, de amores não correspondidos, de semi relações...Estou mesmo, acreditem, mas essa é a minha vida, essa sou eu. 

Esta última relação deixou-me mal, triste, aborrecida e com uma dor que não tem explicação. Merda, apaixonei-me sem querer, e agora que chegou o fim como é que se segue em frente? Já lá vão duas semanas e juro que tentei esquecer as mensagens, as chamadas, mas foi impossível, pelo menos até ouvir o "acabou". Na realidade esse "acabou" foi dito, ontem, por meias palavras, mas foi dito! E agora já não há mais nenhuma pressão a fazer, é o que é! E então e agora? O que é que se faz quando nos apaixonamos e aquela pessoa já não nos quer? Como é que se esquece as palavras, as atitudes, os carinhos, a história? Já ouvi muita coisa, desde "desliga", "sê racional", "ignora", "não mandes mais nada", "és melhor do que ele"...enfim, tanta coisa que já nem sei se ainda ficou alguma coisa por ouvir. Estas coisas que ouvimos devem fazer-nos sentir bem, mas na realidade não fazem. Continuo a querer que ele goste de mim, que lhe passe isto e que volte tudo ao mesmo. Sim, nunca foi um mar de rosas, somos muito diferentes, mas gosto tanto que preferia estar com ele do que sem ele...Eu sei, já não há nada a fazer...Quando a pessoa desiste não há nada a fazer, parece que desistir é pior do que deixar de gostar, não há tempestade que abale com essa atitude. 

Então é isso, temos que seguir em frente não é? É o suposto certo? Começa-se por nunca mais dizer nada? Nunca mais insistir? Então vamos lá, hoje é o primeiro dia...espero aguentar-me nos restantes...

Só hoje!

Profissionalmente...

Até aos 30!!

E volto novamente ao mesmo discurso, depois de uma semana longa, dois dias de cama com a gripe e muito trabalho em atraso. Foram duas vitórias esta semana, vi o meu nome voltar à baile (por boas razões). Estou feliz, feliz e feliz! Gosto tanto de estar assim, gosto da realização, do entusiasmo, gosto quando dou o litro e me recompensam por isso. Ah e afinal ainda consigo dar uns "toques" na minha área, já lá vão uns anos, mas ainda faço boa figura.

P.S.: Do coração hoje não falámos, a coisa está negra. Dizem que não se pode ter tudo, e é verdade!

Não te digo...

Mas devia...fazes-me uma falta do caraças!

Ai a Cher...

Ouvi hoje na rádio que a Cher é racista e que até exigiu que os seus bailarinos não fossem de "pele escura". Ora bem se me cruzasse agora com ela ( e tenho muita pena que isso não aconteça) dir-lhe-ia: Não sei em que mundo vives, mas caso ainda não tenhas reparado tens grandes artistas, cantores, bailarinos, produtores "de pele escura" que num segundo te arrumam para o lado. Não te queres comparar a uma Aretha Franklin pois não? Mas vá lá, não vamos estar com comparações vocais não é? Há gostos e gostos, músicos e músicos, mas queres uma novidade para ti? O artista não se define pela cor!

Quando nos toca a nós...

A coisa parece ser bem mais complicada. as próximas três semanas serão de noites mal dormidas, preocupação e ansiedade. Queria mesmo não me preocupar, mas é impossível, muita coisa está em jogo e se esta peça me falha, a situação da minha vida não ficará nada fácil. Não gosto nada de sofrer por antecipação...desde ontem que ando a analisar as diferentes hipóteses, a procurar soluções, a pensar que para tudo há solução...Não está fácil, nada fácil! Três semanas até a resposta final...

Prolongado...

É o que o posso dizer deste fim de semana! 3 dias de festa, reencontro de amigos, música e animação até de manhã. Dizem que é o final de Verão, por isso é para aproveitar!