Eu até...

Gosto bastante de salada e de fruta, mas estou tão farta da dieta...e ainda só desapareceram dois...Try again tomorrow!

Hoje estou...

Mais ou menos triste. Deve ser o efeito do início da semana, deixar o colinho da mãe e o quartinho da irmã, não é fácil, muito menos depois de nos habituar-mos a eles, mas pronto. Lá estou eu de regresso à zona rural.
Hoje fui ver mais uma casa, desta vez uma casa no centro, e gostei, ou melhor adorei, mas...há sempre o mas..é um pouco cara. Posso sempre atirar-me de cabeça e investir nesta casinha, mas terei que cortar em muita coisa. Jantares, tabaco, noite, roupinha e viagens para a cidade invicta teriam que ser reduzidas para metade, ou até menos, sei lá." Não dá, não é altura mais indicada" diz-me o meu certo raciocínio, mas queria tanto mudar...Sabem tem mesmo a ver comigo!! É pequena, bastante pequena até, mas para mim chega e ainda sobra. Queria mesmo mudar, não é que não goste do sítio onde estou, não é mau de todo, mas não a sinto como sendo minha. Paranóia ???Acho que sim. Querer sempre mudar alguma coisa é um grave defeito
...desta vez é a casa. Enfim, tenho que esperar, não há mais nada a fazer. Esperar e procurar outras casa...de certeza que encontro algo à minha medida, basta ter paciência. Parece fácil mas não é, sou do tipo "ontem já foi tarde"...

Sempre a aprender...

Mais uma lição que aprendi ontem...o não e o silêncio!!!! Só faltou virar costas e dizer "Estou nem aí", mas achei que isso já era demais e também um pouco little child...

Até podia ser pior mas...

Não gosto nada quando me dizem que preciso de alguém na minha vida. Ultimamente tem sido assim, os meus amigos insistem e insistem que tenho de encontrar alguém...confesso, começa a tornar-se bastante desagradável. Enfim...não posso dizer que não concordo com eles. Sim talvez devesse seguir a regra e deixar a ideia de ser exceção de lado, mas também não acho que seja um caso bicudo. Eles exageram sempre!!! Sim, estou sozinha há mais de um ano, sim todos eles têm os/as seus/suas namorados(as) e blá blá blá, a conversa de sempre. Não me sinto sozinha nem menos feliz por isso. Sim, sou muito exigente como eles sempre referem e fazem questão de me lembrar, mas também não estou à espera do Gerard Butler (se vier será bem recebido)!
Não me ando a esconder, nem a evitar dar-me a conhecer...até tenho tido as minhas segundas paixões (porque a primeira será sempre a primeira)...mas...que querem, o tiro tem-me passado ao lado. Não estou nada preocupada...devia?Talvez...

Tão verdade

A normalidade...

Chateia-me!!! Quando tudo me parece muito normal aborreço-me. Odeio não ter novidades, odeio que não me contem as novidades, odeio não ter grandes planos. Este último chateia-me mesmo, preciso constantemente de agitação.
Hoje estou assim! Deve ser o efeito de ter que trabalhar no fim de semana...sei lá...estou estúpida. Todos precisámos desses momentos, e eu não sou diferente, mas odeio sentir-me assim. Enfim...foi uma semana difícil e nem quero pensar na próxima. Já me estou a mentalizar para o que aí vem, mas nem devia. Ás vezes gostava mesmo de conseguir sair do trabalho e desligar-me daquilo. A verdade é que não consigo, apesar de todos os problemas e do stress que aquilo me dá, gosto daquilo. Sim, é verdade, gosto das pessoas, gosto do trabalho em equipa, gosto dos números...enfim...gosto de muita coisa lá dentro. Se assim não fosse não conseguiria aguentar-me as 10h/11h que lá passo diariamente. Claro que não tem sido fácil, muito pelo contrário, mas podia estar muito pior e podia não ser tão valorizada como sou. Acho que é isso o que gosto mais, os meus colegas valorizam-me, sabem que podem contar comigo e sabem que estou lá quando precisam. Isto nem sempre é uma virtude, tem dias...

1,2,3

Tem sido isto todos os dias, sempre aos saltinhos. Tinha de ser, depois da ida à nutricionista tinha de me mexer...As sandes com queijo e fiambre, o pãozinho de água, os gelados e os chocolates estavam a causar-me efeitos desastrosos, já quase não me reconhecia. Por incrível que pareça tenho-me aguentado bem e tenho cumprido tudo a 100%, estou a ser a aluna exemplar que nunca fui na escola. Mas confesso, sinto falta do chocolate, do pão com manteiga, das batatas fritas, mas como não se pode ter tudo...Só espero que continue a resultar, depois desta não volto a meter-me em outra, serei extremamente cuidadosa com aquilo que mando aqui para dentro.

Nunca fui feliz contigo mas....

Ainda me faz confusão ver-te "feliz" junto dela. Sim, eu sei, devia estar feliz, satisfeita, porque segui a minha vida e felizmente não tenho alguém com tu ao meu lado, mas...há sempre um "mas" não é o que dizem? E eu, nestes casos, nunca sou excepção!! Sinceramente, queria estar na fase em que já não me dizes absolutamente nada, em que não me lembro de ti, em que me esqueci por completo de ti. Sempre soube que não ia ser fácil, e até houve alturas em que achei que já tinha passado, que me era indiferente, pelo menos é isso que digo a todos incluindo a mim mesma. Sabes, está difícil sentir tudo aquilo que digo, sei que não és para mim, e até me admira quando penso que tens alguém. Não merecias, sabias? Sempre te disse, és um egoísta e não, não mudei a minha opinião...pensas tanto em ti...acho que só pensas mesmo em ti, não te preocupa enganar ninguém, nem a pessoa com quem estás. Faz-me alguma confusão! Mas pronto, a vida é tua. Faz agora um ano que decidimos terminar tudo, já não te deves lembrar, ou se te lembras fazes um esforço enorme para não te lembrar...Sim, eu sei como és, eu conheço-te, 10 anos servem para muita coisa, para além de sofrer também se aprende. Eu sei que a tua atitude favorita é "faz de conta que", antes não me importava e agora....bem...agora também não. Estou 100 % segura que a minha opção foi a melhor, não quero alguém como tu, alguém em quem nunca se pode confiar!!! O ano passado entendi, finalmente, isso. Por muito que os anos passem, isso nunca vai mudar, estar contigo é a mesma coisa que estar sozinha, nunca lá estás! Claro que me custa que sejas um "mundo" para outra pessoa, pareces realmente a pessoa que todas as mulheres quereriam na sua vida, mas conheço-te tão bem que sei que esse não és mesmo tu. Tu não és assim, nunca foste, tu gostas que gostem de ti, e gostas que ela esteja totalmente focada em ti. Também, tentaste isso comigo, ainda te lembras? Não resultou, sempre fui demasiado independente, ainda sou, não gosto que me controlem e não gosto de abdicar da minha vida e dos meus planos por uma pessoa. Acredito que isso feriu o teu orgulho, mas eu sempre fui assim, tu sabes. Enfim, espero que mudes, não por mim, porque a mim já há muito tempo que não tens, mas por ti e por ela. Lembra-te que
para seres feliz tens de ser tu, não podes fazer de conta!