E a previsão é...

Isto! É o que me apetece, é o quero e são os planos. Não, não estou a ficar velhota para as grandes saídas, nem para os grandes jantares, mas hoje não me apetece. Dispenso! Estamos assim hoje! Venha de lá o Ben & Jerry´s!

Eu acho que...

Vou gostar disto. Vá,
acho não, tenho a certeza. Isto de ser uma romântica é uma seca. Tão previsível...

Acreditar...

que merecemos mais do que aquilo que nos dão, não é só uma escolha...É um desafio!

Não sei...

É uma boa resposta? Não, não é, mas devia. É este o modo de hoje, "não sei". Somos tão indecisos às vezes que até irrita. Ando aqui dividida com tudo e o certo é que nunca me decido. Quero isto e aquilo e o mundo, depois nunca faço nada. Alguns dizem que é medo, outros falam em acomodação e eu fico sempre naquela fase do "não sei". E posso dizer que não saber o que realmente se quer é uma grande borrada. Achava que com 26 em cima já estaria na fase do "super bem resolvida", mas não aconteceu. Também achava que por esta altura estaria no Brasil a fazer o que gosto e a viver com quem amo. Depois ainda queria tentar França e por último tentei apenas Espanha. A verdade? Não decidi por nenhum, ou melhor não foi decidir, foi antes não tentar mais. Entretanto vieram as dúvidas, a insegurança, as perguntas "E se correr mal?"...Enfim, uma série de coisas que "mataram" a minha cabeça e depois fui esquecendo, deixando de lado...desistindo é verbo certo.
O problema é que mais cedo ou mais tarde essa necessidade volta e fico insatisfeita e a pensar "É só isto?". Sinto que tenho de me mexer, mas ainda não sei muito bem para onde, nem como. O que tenho devia chegar-me, sou feliz assim certo? Então porque nunca estou satisfeita? Já me disseram : "O ser humano nunca está satisfeito, não esperes ser uma excepção" E talvez ele tenha razão, e eu nunca vá estar satisfeita, mas bolas posso sempre tentar mais, não?

Yes I do

"And if you were to ask me
After all that we've been through
Still believe in magic
Oh yes I do...Of course I do!"

E começa a faltar...

Isto!
Com o passar dos anos danço cada vez menos. Já não há aulas de dança, nem  zumba, nem nada. Á noite passo mais tempo a conversar do que a dançar. Danço cada vez menos é a verdade. E faz-me falta, falta-me isso...

E em 3, 2, 1...

Here we go!

Estupidamente feliz!

Olha quem fala

de mim.
Nem eu sabia, nem eu imaginava que era essa a opinião e pela primeira vez não me preocupei nada. Acho que é da idade, já não me preocupo tanto. Antes tirava-me o sono, agora ouço, penso nisso e rio-me. Gostava que falassem do meu trabalho em vez de falarem da minha vida pessoal, mas pelos vistos a minha vida é uma loucura. Tanto que aquilo que sou profissionalmente passa ao lado dos olhos de alguns. Dizem que sou de festa, que danço muito, que bebo e que namoro para o X. Ai ai, eles acham que sabem tanto e do tanto que sabem não sabem nada. Não namoro para o X e para o Y também não, mas confesso aos 4 ventos que sim, sou mesmo de festa. Os fins de semana para mim são sagrados. Gosto do reencontro com os amigos, gosto de fugir da rotina, de ouvir boa música e má também, gosto de me rir e sim, gosto de dançar, gosto mesmo e de cantar também, mas canto mal. E amo os fins de semana exactamente por isso, porque não me preocupo, não vejo quem está a olhar e quem não está, faço o que quero e o que me apetece, fujo ao politicamente correto e ainda bem que o faço. A isso chama-se viver e viver muito! Se tenho motivos para me arrepender? Tenho, daquilo que não faço!

Hoje...

Estou demasiado cansada, ando a arrastar-me por estes lados. Só queria casa, sofá e filmes. Só que não! O dia está longe de terminar...E ainda faltam os preparativos para amanhã. Oh
God! Vou estar a mil até amanhã à noite. Eu e a minha mania da perfeição...

P.S.: E hoje não paro de escrever, algo se passa, só ainda não entendi o quê!

De mim para ti!

Deixei de ter problemas com o "gosto de ti", isso já não me incomoda! Gosto de ti, gosto muito, demasiado talvez. E tenho saudades! Saudades mesmo, daquelas verdadeiras, em que só queres esquecer tudo e voltar. E eu desculpava tudo, todas as atitudes, todas as falhas, todos os esquecimentos, todas as mágoas, aceitava até que não fosse como eu quero, mas ... Já não tenho que me sentir mal, eu tentei!Pedi desculpa, desculpei, quis conversar, quis entender, quis ficar! Disseste-me imensas vezes que "tu achas que as tuas atitudes estão sempre certas" mas queres saber? Desta vez, acho que és tu quem não consegue ver o outro lado, talvez nem tenhas pensado nisso...Nunca conseguiste ver que só queria estar contigo, que três dias para mim sem ti já era muito e por isso discutia, porque só queria que estivesses ali, porque precisava de ti ali, porque tinha saudades e porque gostava, gostava muito. Fazias-me bem sabias? Sentia-me bem, estava feliz, mas o tempo era sempre pouco. Tu nunca viste isso, talvez por não gostares tanto, não sei...Custa-me saber que não te vou ter mais ali, custa-me saber que já não estás ali para mim...E quanto a isso (infelizmente para mim) não há nada que eu possa fazer.
Eu vou continuar aqui, no meu cantinho e a gostar até quando tiver que gostar. Sei que mais cedo ou mais tarde existirá outra pessoa, outra pessoa que goste tanto de mim como eu gosto dela, com quem vou discutir, dizer coisas que não quero, mas que em 5 minutos vai passar... Vai gostar de mim como eu sou, não vai ter dúvidas e vai querer estar ao meu lado sempre, todos os dias, todas as noites, todas as manhas, enfim sempre. Para ti, quando essa pessoa aparecer faz tudo aquilo que não fizeste comigo, diz tudo aquilo que não me disseste...sê tu, acho que basta isso..."I hope you feeling happy now".

Nota: Isto está nos meus rascunhos à uma semana, mas na dúvida nunca publiquei. Não representa o meu estado de espírito de hoje, porque hoje estou bem, mas há coisas que não devem ficar por dizer...

Dona de casa...

Cada vez menos desesperada.
Já lá vão quase 3 meses desde que me decidi a investir na casa nova. Para algumas coisas 3 meses já é algum tempo, para outras nem tanto e quando se trata de organizar uma casa, acreditem é mesmo muito pouco tempo. Claro que se eu fosse uma mulher com imenso dinheiro, possivelmente já teria a casa dos meus sonhos, mas como isso não corresponde à realidade, lá temos que ir devagar e devagarinho.
O Ikea é uma das minhas eleições, mas nem sempre é uma opção para mim. Só quando vou à invicta é que consigo lá ir e mesmo assim é complicado. O fim de semana é muito curto e confesso que entre ir para o Ikea e passar tempo com a minha família e amigos, escolho sempre a segunda opção. Por aqui na terriola, não há grandes opções, mas ainda há algumas. O continente está com a campanha "Casa Outono" até o dia 3 de Dezembro, as coisas são giras e têm um preço acessível (pelo menos para mim).Gosto dos quadros, das toalhas, dos armários...Este mês já estou no limite, mas no próximo (que felizmente está aí a chegar), não vou deixar de comprar pelo menos umas molduras e o armário para a casa de banho. Não é muito, eu sei, mas acreditem que quando estamos a "preparar" a nossa casa, um simples quadro para nós, já é uma grande diferença.


http://www.continente.pt/pt-pt/public/Pages/Folhetos-Continente.aspx

E se...

Tiveres que passar 10 vezes pelo primeiro dia, passas e pronto. Vai haver uma altura em que já não vais precisar desse primeiro dia, ou vais, só que com outra pessoa! Simples assim!

Das conversas de café

C: Eu devia ser terrível, devia virar o lugar do avesso. Fazer tudo ao contrário.
L: Devias, devias mesmo, mas tu não és assim. Nós não somos assim, somos boas pessoas e pronto!
C: Eu sei, mas ainda assim devia partir a louça.
L: Devias, mas não consegues. Tens sentimentos! Pelo menos uma coisa boa no meio desta história!

Assim...

Nao gosto nada...

Quando me dizem que tenho que seguir, que tenho de deixar de gostar, que tenho de dar oportunidade a outras pessoas de me conhecer...Eu ja sei que tenho, mas preciso de tempo!! E não é que nao ouça os outros, eu ouço. So que desde que o conheci so faço o que quero, as opinioes deixaram de ter tanto valor...

P.S. Prometo que depois deste mes, este blog so vai falar de coisas boas, de musica, de concertos, de viagens...fica prometido 😊

Hoje para mim é...

Sexta-feira! Amanhã estou de férias e vou à minha vida. Como diria um amigo meu "a vida está para ti"e não querendo contraria-lo, está mesmo! Vou matar saudades do sushi e de mais outras coisas, vou estar com elas e com eles também. Vai fazer-me bem e já sei, não vou querer voltar. Acho que eles estão mais entusiasmados do que eu, tanto que marcaram jantares, copos, sessão de jogos e mais não sei o quê. Ou seja, tenho os fins de semana ocupados até ao final do mês. Com estas viagens não me vai sobrar nenhum, mas não posso deixar de lá ir, não posso falhar mais nenhuma vez. Vou ficar mal habituada, tanto que acho que vou querer voltar a tentar...Por enquanto, voltar a estar lá nos fins de semana já é uma vitória, e a minha mãe agradece!
Quanto ao resto...bem quanto ao resto não vos ia contar. Dadas as circunstâncias, nem ia falar mais sobre o assunto aqui, mas já que comecei, agora vamos até ao fim. Ontem vacilei, shame on me! E foram só 5 minutos, mas pronto parece que 5 minutos às vezes é uma eternidade e nem imaginam a quantidade de erros que se podem fazer em 5 minutos, nem eu sabia! Anyway, liguei uma, liguei duas e pausa...A culpa foi do raio da música, esta minha mania de associar músicas a pessoas é tão má...A questão é: "Porque ligaste?" E a resposta é o mais ridículo que pode haver: "Sei lá!". Acho que nem devia estar a falar sobre isto, acho mesmo, começa a ficar estúpido, acho...
De qualquer forma, deu para aprender duas coisas:

- Primeira: Quando tiveres dúvidas à noite, dorme. No dia seguinte já não é nada.
- Segunda: Nestes dias ficar em casa nunca é opção.

Boas Notícias...

Num dia chuvoso e numa semana "mais ou menos", valem muita coisa. A notícia que estava à espera foi recebida hoje e foi positiva. Já não tenho que estar ansiosa e tenho mais um ano para mostrar aquilo que sei fazer e que gosto. Fiquei feliz, estou satisfeita. Já posso avançar com os meus planos...

Mudando de assunto...

Temos desafio em casa e desta vez é para cumprir! Seis meses, seis livros, seis comentários. Foi o desafio proposto. Para alguns não deve ser nada de especial, mas para mim que já há mais de um ano deixo os livros pela metade, é algo realmente importante.
Como ainda vou a meio de um e como não quero "falhar" mais uma vez, coloquei o prazo de uma semana para o terminar, a partir daí começo a sério. Vamos ver até onde é que isto dá!

E quando...

Tenho dúvidas sobre as minhas decisões leio, leio outros blogues, leio outras histórias, outras experiências. Tem dias em que essas dúvidas sem mantém (é o caso de hoje) tem outros em que me dão certezas. O coração atrapalha tanto a razão...Há coisas que na minha cabeça fazem todo o sentido, são certezas e mais certezas, mas depois essas coisas não são assim tão certas. É difícil não dar resposta, quando até nos pediram uma resposta, então quando se gosta...mas a resposta implica voltar uns dias atrás, e por muito que apeteça voltar lá, estão muitas lágrimas em jogo e essa lembrança faz sempre com que nunca queira lá voltar, nem tentar...A paixão não deixou de existir, mas o medo impede de lá voltar!

Foi num instante...

Que chegámos ao 5o dia!
Sem mensagens, sem chamadas, sem arrependimentos. Na sexta não consegui fugir do "encontro", mas surpreendentemente custaram-me apenas os primeiros 20 minutos, depois foi manter-me "eu". O mesmo não posso dizer dele, onde a minha presença foi um "incómodo" notório. Eu sei, o fim das relações acabam por trazer sempre estes desconfortos,mas para o meu bem e o dele, um dia isto passa.
A ideia era evitar os mesmos sítios (e acabei por fazê-lo no resto do fim de semana) mas naquele dia não deu...
Mexeu, aceitei e segui...Sem esperar nada e preocupando-me só comigo!

Dia 2

                                                            Hoje continuo firme!

Chorei tudo o que tinha para chorar na quarta-feira à noite, depois disso, ainda não me caiu mais nenhuma lágrima. Talvez por andar ocupada, por tentar não ter tempo para pensar, para me lamentar...

Passado vários meses voltei ao ginásio, experimentei a aula livre e adorei. Body Combat foi uma das partes, por isso imaginem como foi libertador :). Ontem acabou por ser um bom dia, fiquei tão cansada que caí na cama e adormeci. 

Hoje mantenho-me forte, consciente de que acabou e pronta para o que aí vem. Os planos para o fim de semana não fogem muito ao normal, jantares,cafés, leituras...também não quero fazer grandes planos, os melhores sábados e domingos acabam por ser aqueles em que não tenho nada planeado, por isso vou deixar-me levar. 

P.S: 

Primeira lição: Estar ocupada torna as coisas menos difíceis.

Dia 1

Não sabia muito bem se devia escrever isto aqui, se devia partilhar, nem sabia como o poderia dizer, mas escrever sempre me fez sentir melhor, talvez desta vez ajude também.

Estou cansada de falar de amor, de relações falhadas, de amores não correspondidos, de semi relações...Estou mesmo, acreditem, mas essa é a minha vida, essa sou eu. 

Esta última relação deixou-me mal, triste, aborrecida e com uma dor que não tem explicação. Merda, apaixonei-me sem querer, e agora que chegou o fim como é que se segue em frente? Já lá vão duas semanas e juro que tentei esquecer as mensagens, as chamadas, mas foi impossível, pelo menos até ouvir o "acabou". Na realidade esse "acabou" foi dito, ontem, por meias palavras, mas foi dito! E agora já não há mais nenhuma pressão a fazer, é o que é! E então e agora? O que é que se faz quando nos apaixonamos e aquela pessoa já não nos quer? Como é que se esquece as palavras, as atitudes, os carinhos, a história? Já ouvi muita coisa, desde "desliga", "sê racional", "ignora", "não mandes mais nada", "és melhor do que ele"...enfim, tanta coisa que já nem sei se ainda ficou alguma coisa por ouvir. Estas coisas que ouvimos devem fazer-nos sentir bem, mas na realidade não fazem. Continuo a querer que ele goste de mim, que lhe passe isto e que volte tudo ao mesmo. Sim, nunca foi um mar de rosas, somos muito diferentes, mas gosto tanto que preferia estar com ele do que sem ele...Eu sei, já não há nada a fazer...Quando a pessoa desiste não há nada a fazer, parece que desistir é pior do que deixar de gostar, não há tempestade que abale com essa atitude. 

Então é isso, temos que seguir em frente não é? É o suposto certo? Começa-se por nunca mais dizer nada? Nunca mais insistir? Então vamos lá, hoje é o primeiro dia...espero aguentar-me nos restantes...

Só hoje!

Profissionalmente...

Até aos 30!!

E volto novamente ao mesmo discurso, depois de uma semana longa, dois dias de cama com a gripe e muito trabalho em atraso. Foram duas vitórias esta semana, vi o meu nome voltar à baile (por boas razões). Estou feliz, feliz e feliz! Gosto tanto de estar assim, gosto da realização, do entusiasmo, gosto quando dou o litro e me recompensam por isso. Ah e afinal ainda consigo dar uns "toques" na minha área, já lá vão uns anos, mas ainda faço boa figura.

P.S.: Do coração hoje não falámos, a coisa está negra. Dizem que não se pode ter tudo, e é verdade!